ПОДГОТОВКА К ЗИМЕ. Зима в России, как правило, приходит нежданно- негаданно и начинается не с приятного снежка, а с гололёда и слякоти. Чтобы не быть застигнут...Детальніше...
РЕМОНТ НА ОБОЧИНЕ. Даже новая машина не застрахована от мелких неприятностей, происходящих обычно в самый неподходящий момент, когда вы опаздываете с работы до...Детальніше...
ЗИМА.( МУДРЫЕ СОВЕТЫ). Если вы еще не подготовили к ней свой автомобиль – спешите. Мы не настаиваем на том, чтобы все наши советы и рекомендации вы выпо...Детальніше...
1) Перед виходом з будинку бажано знайти документи на машину і права. Так. Про всяк випадок. А то раптом даїшник виявиться не джентльменом і не повірить вам на слово. Документи можуть бути в одному з наступних місць: корзина з брудною білизною, останній роман Марініной, телефонний столик, скринька з косметикою, пальто чоловіка, шкільний ранець синочка-двієчника.
2) Після виходу з будинку бажано знайти свою машину. Так, про всяк випадок. Спробуйте пригадати, де ви її залишали учора увечері. Якщо почуєте різноголоссю з автомобільних гудків у дворі, сміливо прямуйте прямо в гущавину скупчення машин. Напевно ваша улюбленка привільно розташувалася десь в тих краях. Просто ви ще не читали моїх рад і не знаєте, що машину краще ставити уподовж дорогі, а не упоперек. Хоча я згоден, що що ці лаються і гудуть вже пару годин мужики - хами і козли. Хіба можна себе так непривабливо вести? Хай радіють, що провели пару годин на свіжому повітрі, а не в своїх задушливих конторах.
3) Коли підійдете до машини, спочатку зніміть її з сигналізації і тільки потім відкривайте двері ключем, а не навпаки. Якщо переплутали і машина заволала, як ненагодований чоловік, не треба підбігати до всіх перехожих і доводити, що ви зовсім не зломщик і що це ваша машина, хоча записана на свекруху. Просто відключите сигналізацію і сідаєте за кермо.
4) Перед засовуванням ключа в замок запалення зовсім не потрібно уважно дивитися в дзеркало заднього вигляду і судорожно поправляти зачіску. Запевняю, що машина заведеться і без цих маніпуляцій.
5) Якщо повертаєте ключ, а машина не заводиться, зовсім не треба кричати на весь двір: "Боже! Все пропало! Я тепер ніколи не встигну до манікюрниці!". У вас просто сів акумулятор. Акумулятор - це така бандура чорного (білого) кольору, яка знаходиться під капотом... Капот - це така бандура, яка тягнеться від вітрового скла прямо до початку машини; він зазвичай буває того ж кольору, що і сама машина. Капот відкривається такий ручечкой, яка знаходиться зліва знизу. Її зазвичай натискають, сидячи на сидінні водія, але можна спробувати вийти з машини і відкрити ручку, нахилившись до неї зовні: в цьому випадку десятка два перехожих зуміють по гідності оцінити ваші витончені ніжки в панчохах. Вітрове скло - це стекло, яке починається прямо там, де закінчується капот. Воно служить для захисту від вітру вашої зачіски. Ну, сів акумулятор. Нічого страшного в цьому не немає. Досить вийти на вулицю і попросити прикурити. Немає! Не у тому сенсі! "Прикурити" на автомобільному жаргоні означає - попросити кого-небудь з'єднати проводами акумулятор своєї машини з вашим. Не треба соромитися, це абсолютно не таке інтимне дійство, як здається спочатку. Отже спокійно зупиняйте першу машину, що попалася, і просите дозволу спарити ваші акумулятори в божевільних обіймах електричного розряду. Коли це відбудеться і ваша машина заведеться, не треба цілувати чоловіка, що допомагав вам, в щічку і говорити: "Спасибі, милий", просто дайте йому 15 рублів, і він виїде задоволений.
6) При старті з місця не потрібно дивитися в дзеркало заднього вигляду, перевіряючи, чи не стерлася помада на губах під час злучки акумуляторів, оскільки якщо вріжетеся в стіну, доведеться чоловіка весь тиждень годувати делікатесами і дозволяти йому палити у вітальні, поки він не купить нову фару.
7) При виїзді з двору необхідно дивитися на машини, що наближаються, а не на рекламний щит із закликом купити новий шампунь...
8) Під час руху при необхідності перебудуватися в інший ряд потрібно дотримувати наступну процедуру: спочатку подивитися в дзеркало заднього вигляду (для оцінки ситуації ззаду, а зовсім не для того, щоб оцінити витонченість спаду локона на плече), потім поглянути в дзеркало бічного вигляду (я забув сказати, що його треба повертати так, щоб було машини, що видно наближаються збоку, а не ваша особа), дати сигнал повороту (бажано мигати в ту сторону, куди ви дійсно збираєтеся перебудовуватися, хоча деякі пані рахують дану вимогу надмірністю: мовляв, я мигнула, а ви вже, мужики, розбігайтеся в різні боки), а після цього, переконавшись, що поблизу машин немає, зробити перестроювання. Деякі милі жінки сповідають наступний спосіб переходу з ряду в ряд: включити поворотник, злічити про себе до п'яти, після чого, зажмуривши очі, різко перебудуватися. Не сперечаюся, цей спосіб також достатньо ефективний, але краще, все-таки, скористатися моїм.
9) В процесі їзди не слід сповідати принцип "Де я їду - там і головна дорога". Є, все-таки, правила, які роками придумували всякі маститі шляховики і позашляховики. Є також знаки, які служать для організації дорожнього руху. Хай ці знаки не завжди гармонують за кольором з вашим капелюшком. Пробачите їм це. Будьте вище за дрібні умовності і пам'ятаєте, що один знак "40 км/ч" годує мінімум одного лінійного даїшника, всю його сім'ю, п'ятеро вищестоящих начальників, сім'ї начальників і сім'ї коханок начальників.
10) Ніколи не слід забувати, що автомобіль винен хоч зрідка заправлятися. Не треба думати, що він, зголоднівши, поводитиметься так само, як і ваш чоловік: сяде на кухні і почне бити ложкою по тарілці, періодично взревивая поганим голосом. Автомобіль - істота ніжна (на відміну від чоловіка). Спочатку він кілька разів моргне лампочкою, потім вогник горітиме вже безперервно, а через якийсь час рух машини по дорозі пов'яне, як ті троянди, які чоловік дарил вам торік на день народження Рози Люксембург. І ви вже нікуди не встигнете. А ваша манікюрниця, дожідаючись, з нудьги зістриже собі всі нігті на ногах.
11) Якщо ви бачите, що інспектор ДАІ махає вам своєю смугастою паличкою, майте на увазі, що це у нього зовсім не такий спосіб виразу захоплення побачивши елегантної жінки в красивому автомобілі. Це означає, що ви винні, акуратно пригальмовуючи, зупинитися у узбіччя, інакше - навіщо тоді потрібний співробітник автоінспекції, якщо ви взагалі не реагуєте на його заклики? Він може образитися. Отже гальмуєте і чекайте, коли до вас підійдуть...
Поради жінкам за кермом
